Приколы, юмор, анекдоты, фото, картинки, все самое смешное и интересное только здесь!
Истории
Сидим на Погани (ст. м. Октябрьская), болтаем, пиво потягиваем. Подъезжает байкер, борода, бандана, жилет кожаный, брутал-мэн такой, всё как надо.) Стоит он вобщем со своими, и тут к нему парень подходит, причём не менее брутальный: косуха, цепи и пр., и тоненьким, таким, детским голоском произносит: Покатааааааай меняаааа, бааальшаааааая черепаааашкаааааа.
Gatt:
Метро Семеновская. Выхожу из вагона. На лавочках, прижавшись друг к другу, сидят и спят 2 темнокожих человечка не очень опрятного вида. Проходивший мимо дядька метко заметил: «Ну чем не Нью-Йорк?» :-)
Преподаю в ВУЗе. Мама получает второе высшее. Мне послезавтра принимать у нее экзамен. И вот именно сейчас я вспомнил обиды за некупленный в детстве экскаватор.
— Кто это тут ограждение сбил?
— Блондинка на иномарке!
— Номер не запомнил?
— Да, пожалуй, пятый будет!!!
Брукида: Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори. Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали. Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО «Онотолей».
Дочь (4 года): Мама, а у меня мозг есть?
Мама: Конечно
Дочь: Значит эта собака, которая гавкает на улице, сейчас мне его взорвет.
Одна блондинка сообщает другой:
— Знаешь, говорят, что твой муж улетел в Голландию вместе с секретаршей!
Та ей отвечает:
— Все это — сплетни. Я наводила справки: муж улетел в Голландию, а секретарша — в Нидерланды!
Sezam: А нам практиканта дали.
Lestat: Забавляешься с новым девайсом?
ххх: А ты как плавать научилась
ууу: Да в пионерлагере вожатые с пирса в озеро скинули и я в первый раз поплыла.
ххх: Класс, ты им спасибо сказала?
ууу: Нет конечно, я тогда ещё материца не умела…
Нашёл свою старую тетрадку по истории. В ней вложен листок с контрольной. Стоит два и что-то подчёркнуто красным. Читаю и стекаю. Надо было дать определение слова Папа Римский. Я не сплоховал. «Папа Римский — главарь церкви».
Angel_ (14:35:35 26/06/2009)
обвести кубиком льда по губам, провести по подбородку, спуститься по шее, далее продолжить путь по груди, обведя им каждый сосочек… спуститься по животику… ммм… можно рискнуть и продолжить путь ниже, правда, потом нужно будет согреть нежную кожу сладкими поцелуями…
barm (14:35:37 26/06/2009)
хм. уж лучше разрядить углекислотный огнетушитель в трусы
Angel_ (14:36:39 26/06/2009)
все ничего не буду писать…
Из свадебного форума, обсуждение поездки в церковь как одного из мест свадебного маршрута: "… но в церкви, на уралмаше, собственными глазами видела объявление следующего содержания: «Фото- и видеосъемка в храме божием запрещается» чуть ниже «но за 300 руб. — не возбраняется»
*ROFL* аминь!
Tiaria: кста, я сегодня ехала в троллейбусе и увидела на спинке сидения впереди надпись «эмо рулет». так и представила — розовые свеженькие эмочки, завёрнутые в чёрное тесто.
Шли с друзьями к метро, неподалеку от входа стоит мужичек и раздает свечки… Ну подходит к нам
— возьмите свечку за пожервование, вас Господь благословит.
— Не, нифига. Мы в Ктулху верим…
*секунд двадцать ступор*
— а кто такой Ктулху?
— это типа такой мужык, который ест мозги людей, которые в него верят!
— эмм… А вы не знали, что у Бога много имен, одно из них есть Ктулху. Купите свечку он вас благословит!
Мы просто не смогли отказать!!!!!!!XDXD
Произошла история с моим другом Борисом. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player'a. И со всеми дверями — запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли — и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро — все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд — И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза… Повернув через секунду «торможения» искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на «полной скорости» движения… Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
xxx: Ну, как собеседование по приёму на работу прошло?
yyy: Да никак, я на него опоздала (
xxx: Какая безответственность…
yyy: У нас воду горячую отключили! Я поставила кипятить чайник и кастрюлю! Когда всё закипело, мой брат из чайника хорошенько попил чая, а в кастрюлю кинул пельмени варить (
— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери.
— Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой-нибудь магазин и переждет там дождь.
— Вот этого-то я и боюсь…
Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветливо жужать и ласково щекотать вас своими хоботками.
Парень вывесил на сайте фото, где он очень культурно целуется со своей, надо думать, девушкой. Мило, красиво, только вот подпись смущает — «я и буська». Сдается мне, парня жестоко развели — не так порядочные люди ибуськаются, ей-богу, не так.
Комменты под фотографией:
Nadia: Понять про мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти :)
Антон: Внутренний мир по мазку определяют в поликлинике ;)
Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж. Возвращается-масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:
— О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!
— Ну а женщины?
— О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему-ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку. Я-наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я-даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я-приглашаю ее на танец.
— Ну а потом?
— Рисует кровать…
— А ты?
— Хмм… До сих пор не пойму-как она узнала, что я-директор мебельной фабрики…
Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются… и попа.
вспомнилась история про кальмаров. Общался как-то с человеком, он службу проходил в составе средиземноморской эскадры ЧФ, где-то в конце 70-х, начале 80-х. ну он и рассказал что как-то встретились с американским фрегатом, что-то вроде дружеского общения. Бывало и такое во времена холодной войны. Наших моряков пустили на борт американца и давай знакомить, в основном с бытом. А там… нашим и не снилось: Спутниковое ТВ, видики и прочие блага «цивилизации». Американцы похвастались. Потом с ответным визитом поднимаются на наш борт. Посмотрели, а ни видиков, ни вообще телевизора не обнаружили. Только кинопроектор. Ну америкоцы, как положено, свысока задают вопрос: «Так как вы развлекаетесь в свободное время?» Наши, спокойно так,: «Кальмарим». «А это как?». Наши — счаз, покажем. Ловят кальмара, помещают его в ванночку эмалированную (типа такой, где детей купают) и по темному заносят в умывальник. А потом включают полный свет. Дело в том, что кальмары имеют способности к мимикрии. И, вот, когда зажигается свет, то животина пытается спрятаться и подобрать нужный цвет — и тут начинается такая цветомузыка! Ну, дети цивилизации, глядя на такую картинку, оставили челюсти на полу. И сказали, что это зрелище по-интереснее, чем порнуха с видика.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:
— О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?
— Одиннадцать.
Русский хайтек, блин. В соседнем офисе установили супернавороченный замок со сканером лица. Сейчас шел по коридору, смотрю, стоит девушка из этой конторы и напряженно пялится в этот сканер, а он все никак не хочет ее признавать. Она и так повернется, и так голову наклонит — без толку. В итоге, она постучала и ей открыли.
Сижу смотрю как юное блондинко рисует в ворде таблицу 27 строк на 3 колонки… А потом, по необходимости, в третьей колонке разбивает КАЖДУЮ ячейку ОТДЕЛЬНО еще на три! Меня мутит… Это надо видеть…
Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словенски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал…
— Девочка, хочешь конфетку? — спросил у девочки Маньяк
— Хочу, конечно — сказала Девочка. — Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь — я, так и быть, возьму.
— Маньяк, — представился Маньяк.
— Девочка, — присела в реверансе Девочка. — Очень приятно. Давайте свою конфету.
— Вот, — Маньяк протянул кулечек с леденцами.
— Фиии, — презрительно протянула Девочка. — БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
— Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? — свистящим шепотом произнес Маньяк.
— Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
— Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. — оскорбился Маньяк.
— В рублях, наверное? — съехидничала девочка. — А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажи — сколько денег в кармане?
— У меня с собой нету...- промямлил Маньяк — У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
— Диалог-Оптим небось? — не унималась девочка
— Не помню я. Щас, — Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: — Диалог-Оптим…
— Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
— Я в магазине…
— А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
— Почему вдруг? — удивился Маньяк
— Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, — торжествуя раздельно произнесла девочка, — мне папа рассказывал.
— Как? У меня же там… все там… Куда же я теперь? Как… — подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
— Дать конфетку? — участливо спросила Девочка…
вот была такая история. лето, на улице жара, в городе вообще ни души. стою дома на балконе. и тут прям под моими окнами проходит парочка, парень обнимает девушку за талию, всё как надо… как я уже говорила, на улице пусто, парень недолго думая лезет ручкой к девушке в джинсы… ну, думаю, всё… и тут он потихоньку пытается вытащить наружу её трусики, а они.., ааа, просто не заканчиваются...!!! когда трусищи были высунуты до предела они реально напоминали парус, парень был в оцепенении, я думала он ей на голову их натянет:)) было жууутко смешно, особенно когда парень, переведя дух, издал «что это за мать твою такое?!»
Стоим с приятелем, курим. Вдруг у него звонит мобила, высвечивается имя абонента: «Деньги Давай!». Именно так, с восклицательным знаком. Извинился. Вышел. Поговорил. Вернулся. Спрашиваю:
— Кто звонил?
Улыбается:
— Дочка…
Есть в подмосковном Хотьково нехорошее с точки зрения безопасности движения место… Дорога делает поворот вокруг какого-то монастыря градусов на 150, да еще под хрошую горку. Эдакая спираль. И вот раз на этом участке дороги Нива «догнала» Ниссан. Японец притормозил, а нивовод не успел среагировать и слегка, я подчеркиваю, слегка приложил Ниссану задний бампер. Ну, вышли, разбираются, ремонт больше, чем на 50 баксов не тянет, нивоводу, понятное дело обидно, но делать нечего. И тут из-за поворота с горы вылетает Газель, врубается в Ниву, та, естественно, повторно бьет японца. Сумма ремонта за 0,2 секунды вырастает в десятки раз. Из Газели вылетает мужик, орет: — Вы, @$#^%&@@ мать, что здесь делаете?
У нивовода светлеет лицо:
— Тебя ждем.
Вчера младший ходил в ТЮЗ на спектакль «Ромео и Джульета», но в современной обработке. Сегодня с утра спрашиваю ну как спекталь, что запомнил и т.д. Его ответ меня потряс: "… да там две банды одна в красном другая в зеленом в течении всего спектакля устраивали между собой разборки и все это под «Рамштайн» клево, только из-за чего все это я так и не понял" Вот такие современные обработки классики.
Мой друг учился в универе, в каком? Не важно. Ну, как все студенты, пил вино, преф до утра. И вот приходит домой под утро, после ночи префа, уже, или точенее, совсем никакой.Видит, на столе в кухне лежит дыня.А надо сказать дыни он любил.Ну состояние такое, что только рассолу и спать, но мысль то работает.Думает — мать дыню купила, знает что люблю, если не поем, то будет скандал.Типа опять пьяный пришел. Короче садится за стол, отрезает кусок, а он в горло не лезет, жесткий, противный.Но что делать, надо реноме поддерживать.Честно, с насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и с чуйством выполненного долга ложится спать. Позднее утро. Мать.
— Вставай, пьянь!
— Мама, ну что ты говоришь, я пришел вечером и абсолютно трезвый!
— Да?! А кто ПОЛОВИНУ ТЫКВЫ сожрал?
сижу в автобусе на вокзале и слышу диалог женщины и кондуктора
К.- ну надо же проверять, какой билет вам дают, а то уедите куда-нибудь в Бабруйск и не заметите.
Ж.-ну я кассирам доверяю…
К.-я тоже презервативам доверяла, в результате трое детей ждут меня дома
Было это 11 лет назад на пляжной дискотеке в пригороде Харькова. Дискотека со стриптизом и всё такое… Народ, как положено, достаточно «на веселе». Под конец вечера к пилону выходит умопомрачительное существо и начинает «танцевать» и «ТАКОЕ» вытворять на шесте, что вся мужская половина дискотеки с отвисшими челюстями… Танец закончился, девушка уходит в раздевалку, и из зала на сцену лезет тело (мужского рода) с криками «Да это всё куйня, вот я щя вам пакажу, мля, как нада» медленно, но уверенно раздеваеться практически до носков и запрыгивает на пилон, пытаясь сделать спиральный спуск… Народ и так прекратил танцевать, ожидая шоу, но ТАКОГО не ожидал никто… девушкам проще, если кто не знает, им НИЧЕГО не мешает, а он однако, мальчик… причинное место медленно, но уверенно наматываеться на трубу… в воздухе повисла душераздирающая нота… ля. P.S. «отматывали» его впятером… такого ужаса в глазах зрителей я никогда не видел…
Комментарии (0)
RSS свернуть / развернутьТолько зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.