Приколы, юмор, анекдоты, фото, картинки, все самое смешное и интересное только здесь!
Истории и анекдоты
— Юноша, вы толкнули даму. Я попросил бы вас извиниться.
Мол. чел. (гибрид Тайсона с бульдогом):
-Если бы попросил, я бы послал!
И.: «Хорошо, что не попросил».
Мол. чел.: «Хорошо, что не послал».
Дама: «Жаль, что не подрались… — прихлебывая пиво из банки: — Нет теперь настоящих рыцарей!»
Астраханская область. Автобусная остановка в чистом поле. На ней надпись красивым шрифтом «УДАЧИ»…
Продается пианино «Элегия», б/у. На крышке небольшая трещина от топора.
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
-да не может такого быть у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
— в том то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу…
— Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?
Эксперты говорят, что Ирак может иметь ядерную бомбу. Это плохая новость. А теперь хорошая новость: сбросить они ее могут только с верблюда.
Муж мне сегодня с утра выдал:
— Что ж у тебя лицо, как будто ты всю жизнь на общественном транспорте ездишь…
Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.
Заказчик отжог сейчас:
— Селайте мне здание в этом вашем неприличном стиле!
— ???
— Ну, чтобы стекла побольше, перилки хромированные, конструкции наружу чтобы торчали.
— А-а, понятно! Но почему же это — «неприличный» стиль?
— Ну, как же… Он ведь, кажется, «х#й-тек» называется…
— Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
— Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
Вакцину от склероза изобрели давно, вот только положили куда-то…
Знаете ли вы, что: Уже через три-четыре года генномодифицированные продукты догонят вас и надают люлей за то, что вы не стали их покупать.
— Скучно у вас тут. Вы б хоть цыган позвали, что ли!
— Да звали мы цыган. Пришли посидели, говорят: «Скучно у вас что-то!» И ушли.
— Мелочи жизни меня не волнуют.
— А ты спал в комнате с одним комаром?
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
— Зае#ись тетрис.
— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.
— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
— Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
— Hи хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
Она- В сексе я люблю: Страть!
Он — Ты или сотри одну букву, или добавь
Выдержка из резюме девушки — личные качества: тудалюбие.
Существует три способа реально похудеть: тренажерный зал, тюрьма и работа. В первом случае с деньгами придется расстаться, во втором их можно сэкономить, а в третьем — так еще и накопить!
Женские беды не велики — любую можно прикрыть шубой!
Когда жители Воронежской области узнали, что Владимир Путин пообещал выделить Южной Осетии 10 миллиардов рублей, а Юрий Лужков пообещал заново выстроить Цхинвали, они обратились к президенту Грузии Михаилу Саакашвили с просьбой побомбить немножко и Воронежскую область.
В телефонной книжке мобильника вошёл в запись «Жена». Подписи под кнопками управления: «Изменить» и «Вернуться». Задумался.
Рублевские гопники отжимают у жертв ноутбуки под предлогом отослать письмо на e-mail брату…
Идёт мама с ребёнком 3-4 лет по магазину. Соответственно, вокруг — много много разных товаров. Заманчиво всё выглядит. Для ребенка тем более. Неожиданно (для ребёнка) мама спрашивает:
— Доча, тебе что-нибудь купить?
Ребёнок (замер, но ответил мгновенно):
— Да!
— Что?
— Ммм… Ээээ… Два!
— А ты че такой грустный?
— Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили…
— Женщину.
— В том-то и дело, что девушку!
reydan: Да ну. Я просто спросил, чем она занимается. Она сказала, что в консалтинге.
reydan: По менеджменту.
reydan: Ну я и заинтересовался.
reydan: А утром оказалось, что она дура тупая.
Lopik: Как, кстати, твои девочки поживают?
xxx: Какие? Кошка и гитара?
Poroh: у меня кот — как человек
Poroh: положил лапу под голову
Poroh: и спит
Poroh: милашка
Poroh: заднюю…
RockyJack: всем стучащимся ко мне мудакам я говорю, что я лесбиянка и они мне больше не пишут )
RockyJack: так что если к тебе полезут девки — скажи, что ты гей )
Atrian: я им говорю что я программист
Atrian: и они не лезут.
ВиШеНкА: Смотрел вчера легкую атлетику?
Miracle of Light: Ага, смотрел, правда недолго, ибо получил культурный шок :)
ВиШеНкА: ???
Miracle of Light: Вышел на тройной прыжок какой-то здоровый чёрный негр, разбежался, прыгнул, а потом его назвали американкой…
Комментарии (0)
RSS свернуть / развернутьТолько зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.