Часы приема подходили к концу. Николай Петрович выглянул в коридор, окинул взглядом очередь перед кабинетом и устало сказал:
— Следующий. Проходите.
Со стула поспешно поднялся сухонький мужичок с болоньевой авоськой и почти бегом проскользнул в кабинет. Николай Петрович, отметив про себя прыть пациента, пододвинул карточку больного и произнес:
— Здравствуйте, э-э-э… Семен Иванович, на что жалуетесь?
— Добрый день, доктор, — мужичок заерзал, смущаясь, — у меня это…
— Я вас внимательно слушаю, — равнодушно сказал врач, начиная выводить обычную писанину в карточке.
Семен Иванович молчал. Врач отложил ручку и посмотрел на того поверх очков:
— Так что у нас болит?
— У нас ничего не болит! — воскликнул пациент, делая акцент на слове «нас», — у нас не стоит!
— Совсем?
— Ну как… Иногда бывает, конечно, но не так как раньше.
Врач закрыл карточку, прочитал год рождения больного, отодвинул ее и усмехнулся:
— Вам тогда к сексопатологу, десятый кабинет, — всем видом показывая, что прием окончен, — потом подумал и добавил, — хотя в 69 лет, я думаю, и он вряд ли вам поможет.
— Подождите!
— Что? — удивился врач.
— Я именно к вам!
— Я — хирург! — гордо сказал Николай Петрович, — я за тридцать с лишним лет аппендиксов одних вырезал килограмм сто!
— Вот именно! — Семен Иванович придвинулся поближе к столу и зашептал, — мне нужна операция.
Николай Петрович кашлянул и удивленно спросил:
— Ампутировать за ненадобностью?
— Вы что! У меня вот какая мысль, — Семен Иванович достал из авоськи учебник анатомии и открыл помеченную закладкой страницу, — глядите!
— И что тут?
— Дайте ручку на минутку, — Семен Иванович стал чиркать на картинке, — вот здесь, здесь и здесь делаем надрез, тут сшиваем, а вот тут…
— Зачем? — глаза Николая Петровича полезли вверх, — это противоречит не только основам медицины, но и здравому смыслу!
Семен Иванович воодушевленно продолжил:
— Вы еще не поняли? Я сейчас объясню. Вот вам сколько лет?
— Шестьдесят шесть, — ответил врач.
— Как у вас с этим? — пациент заговорщически подмигнул, — Ну? С этим!
— Почти никак, — честно ответил Николай Петрович, вспоминая когда «это» у него было в последний раз.
— Вот! Я же говорил! А при помощи моего, — пациент опять начал что-то рисовать в учебнике, — я не побоюсь этого громкого слова! Открытия в медицине! Открытия с большой буквы!
Врач подозрительно стал листать карточку больного:
— У вас с головой все в порядке? На учете не стоите?
— Стою, — ответил Семен Иванович, — у терапевта. Гипертония, знаете ли.
— Я не об этом. Психиатр давно вас не осматривал?
— Я здоров!
— То, что вы предлагаете — ересь и надругательство!
Семен Иванович откинулся на спинку стула и улыбнулся:
— Вот вы? — он немного задумался, подыскивая нужное слово, — Вы, извините, ссать любите?
— Вы о чем?
— Ссать любите? Ну… как это… Писить, мочиться?
— Как-то не задумывался даже.
— Вот и зря!
— Это обычный физиологический процесс, глупо заострять на этом внимание.
— Ну хорошо, нравится вам ссать или нет?
— Мммм…
— Да или нет? — настаивал Семен Иванович.
— Да!
Пациент довольно улыбнулся:
— А еб@ться?
— Что «еб@ться»? — уточнил врач.
— Любите?
— Сейчас нет.
— Это понятно. В вашем-то возрасте! А раньше?
— Раньше любил.
— Помните же какое это ощущение?
Николай Петрович прикрыл глаза, видимо вспоминая:
— Вы про оргазм?
— Именно про него! Длится какие-то секунды, а сколько положительных эмоций!
— Мда, — согласился врач, — бывало…
— Так вот. Я понял механизм оргазма! — Семен Иванович сделал паузу, — Все дело в вязкости жидкости.
Врач еще раз посмотрел на открытый учебник анатомии:
— Вы, извините, кто по профессии?
— Я сантехником работал, да и сейчас нет-нет калымлю, — ответил Семен Иванович, — у нас это семейное. По паспорту я Иоганнович.
— Тогда понятно. Многое понятно… Но, то, что вы придумали — бред!
Пациент отстаивал свою точку зрения:
— Вам потом столько стариков спасибо скажут! Ну и мне заодно, как первому испытателю. Памятник поставят даже, премию дадут!
— Вон! Вон нах@й из моего кабинета, маразматик! — Николай Петрович вне себя стукнул ладонью по столу.
— Что?
— Пошел нахуй! Памятник ему подавай! За что? За то, что придумал из х@я срать?
Семен Иванович вскочил со стула и отбежал к двери:
— Да! Именно за это! Вы прикиньте хотя бы! Спермы — пять грамм выделяется, а говна? Говна же на порядок больше!
— нах@й! — орал Николай Петрович, — нах@й, долбоёб! Изобретатель @баный!
— Одумайтесь! Коперника на костре сожгли, вы меня выгоняете недослушав!
— Дебил! — выкрикнул врач, потом, немного успокоившись, сказал, — а если запор? А? Я вас спрашиваю?
Пациент-изобретатель опять подбежал к столу:
— Вы невнимательно чертеж смотрели. Запоры исключены. Вот тут, — он ткнул пальцем в картинку, — в этом резервуаре, все будет смешиваться и разжижаться. И, по мере наполнения, выводиться.
— Это не резервуар! — Николай Петрович опять заорал, — Это мочевой пузырь!
— Я и говорю, вот тут как раз…
— Вон!
— Вы поймите! Сколько удобств! Удовольствие — раз! Вытирать меньшую площадь — два! Да и видно все. Х@й же спереди!
— Что, блять? — свирипея воскликнул врач.
— Диаметр ануса больше диаметра уретры, — учено ответил Семен Иванович и почтительно отбежал опять к двери, — только на одной туалетной бумаге экономия будет — огого! С нашей-то пенсией!
Николай Петрович схватил изобретателя за шкирку и вытолкал в коридор. Тот отчаянно упирался и выкрикивал тезисы:
— Благодарные пенсионеры! Море удовольствия! Процесс дефекации! Чертеж! Резервуар-накопитель!
— нах@й отсюда, Кулибин Франкенштейн Иоганнович! — ревел врач.
— Подождите!
— Жду, — Николай Петрович как раз остановился, раскрывая входную дверь поликлиники.
— Стоя ср@ть можно будет!
— Ты у меня и сидя теперь с трудом сможешь! — парировал врач, выписывая серьёзный пендаль по тощей заднице изобретателя…
***
Вернувшись в кабинет, Николай Петрович опустился на стул. Положил под язык таблетку валидола. Взгляд его наткнулся на открытый учебник анатомии:
— Сантехник @баный! Изобретатель! Операцию ему сделай! А он потом в п@зду кому нибудь насрёт? Хотя…
Николай Петрович вспомнил, как в 1979 году профком выделил «Москвич-412» не ему, а Марку Захаровичу, гинекологу той же поликлиники. Дьявольски усмехнувшись, хирург взял в руки карандаш и склонился над «чертежом» сантехника…
Комментарии (1)
RSS свернуть / развернутьKuzma
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.