Полдень. XXI век
Оля ловко засунула руку корове в зад. Корова немного дернулась, но почти сразу успокоилась. Рука пролезла по самое плечо. Рядом стоял мальчик, с интересом наблюдавший за девушкой. Происходило обычное обследование.
— Теть Оль, а с чего это вы решили стать ветеринаром? — поинтересовался мальчик.
Оля задумалась и вспомнила день, который изменил всю ее жизнь…

Вспомнила, как она вошла в лифт после прогулки с пуделем, держа в руке катушку с поводком. Как забыла собаку в холле, а когда двери закрылись и лифт поехал, натягивая поводок, нажимала кнопку «стоп». Как в отчаянии дала себе клятву, что если собака останется жива, то она будет всю оставшуюся жизнь помогать животным. И как все-таки лифт остановился, подвесив хрипящую, но живую собачку под потолком первого этажа.
— Знаешь, Ванюш. У каждого человека есть судьба, ведущая его по определенному пути. Но клятва, данная самому себе, может ее изменить, повернуть в другом направлении. Думаю, я должна была стать специалистом по микроэлектронике, но, однажды, в силу обстоятельств, дала обет помогать животным.
Мальчик задумался, неожиданная перспектива открылась ему – он может пожелать свое будущее, нужно только сильно захотеть и дать себе обещание. Тем
временем Оля, закончив обследование, пошла в дом. Мальчик, провожая ее ягодицы взглядом, испытал смутное чувство, как будто истина была уже где-то
рядом. В возбуждении, он уединился в зарослях кустов, чтобы все обдумать.
Оля переоделась. Золотистые волосы спадали на плечи. Верхняя пуговица клетчатой рубашки была расстегнута. Джинсы плотно облегали стройные ноги.
Она обнаружила мальчика в зарослях полыни.
— Ванюш, я вот что подумала, ты совсем взрослый, тебе уже тринадцать. Пора бы задуматься о выборе профессии. Нужно много перепробовать, чтобы
понять к чему лежит душа. Хотел бы познакомиться с профессией ветеринара? Я могла бы тебя научить технике ректального исследования матки коров, —
тепло улыбнувшись, предложила Ольга.
— Да, я… я думаю, хотел бы, очень хотел бы, — смущаясь выдавил из себя мальчик.
— Перед введением руки в ректальное отверстие нужно специальным образом сложить пальцы, — Ольга показала, как именно, — а так же, чтобы не
причинить боль корове, желательно смазать руку. – Оля достала детский крем из кармана рубашки и дала мальчику.
— Все понял? – спросила Ольга. Мальчик кивнул.
— Знаешь, что, первый раз проводить осмотр на корове немного рискованно – можно руку сломать, так что тренируйся на мне, — внезапно предложила
Ольга. – Кстати, перчатка нужна или обойдешься без нее?
— Б-б-без перчатки, — ответил, волнуясь, мальчик перед первым в жизни исследованием и стал смазывать правую руку.
Оля быстро расстегнула джинсы, спустила их до колен, затем – красные с кружевной каемкой трусы, встала на четвереньки.
Ваня оцепенел, смотря на Олины бедра. И тут внезапно пришло осознание кем он хочет стать. Странно, что он не думал об этом раньше.
— Я буду исследователем космических глубин, — громко поклялся он и …
***
Две тысячи двадцатый год. Россия под мудрым руководством совершила модернизационный скачок. По всей стране построены наукограды. Внедрены
нанотехнологии. Иван работает на военной космической станции «Илья Муромец 2». Станция, способная наносить ядерные удары, обеспечивает защиту
родины.
Иван, ругаясь, бьет по клавишам бортового компьютера.
— Дим, — обращается он коллеге, — я случайно активировал ядерную атаку. Вместо кода отмены ввел код подтверждения.
— Не может быть, у тебя нет уровня доступа, — Дмитрий заглядывает в монитор.
— Я не знаю, как это получилось. Я хотел всего лишь погоду в Сочи посмотреть, там жена отдыхает. Эти компьютеры всегда глючат.
— Идиот, ты начал ядерную войну. Нам всем конец, — орет Дмитрий, глядя, как нарисованные ракеты летят к целям, изображенным на карте в виде жирных
точек.
Дмитрий бросается на Ивана, душит его. Они борются, паря в невесомости. Из системы связи с центром управления доносятся ругательства с Земли. Иван
оказывается сильнее – с помощью нескольких ударов он усмиряет Дмитрия.
Через несколько минут связь с Землей прекращается. Из динамиков слышится шипение. Иван готовит скафандр для выхода в открытый космос. Дмитрий пьет
контрабандный алкоголь, смеется и плачет одновременно.
Открытый космос. Иван смотрит на Землю, прощается. На поверхности планеты вспыхивают бело-красные точки – ядерная война в разгаре.
Иван с грустью думает: «Тетя Оля была не права, нельзя быть всю жизнь заложником детской клятвы. Я же знал, что не гожусь на эту работу, но все
равно упрямо делал карьеру космонавта».
***
Мальчик вскрикнул и пришел в себя. «Что за странные фантазии преследуют меня сегодня. Сначала про тетю Олю, затем кошмар с уничтожением Земли.
Что-то жарко сегодня» — подумал он и побежал к колодцу.
Через полчаса они снова встретились во дворе.
— Что это ты мокрый, Вань? — спросила Оля, глядя на влажную рубашку мальчика, прилипшую к телу.
— Жарко, теть Оль, у колодца обливался. Я, вот, долго думал над вашими словами. Вы не правы, теть Оль. Нельзя давать себе обещание на всю жизнь.
Вот, например, если бы из вас получился плохой ветеринар, вы бы все равно не сменили профессию? А если бы Жучку вчера неудачно прооперировали? А
Амура?
Оля внимательно смотрела на Ваню. Мальчик, вдохновленный ее вниманием, продолжал.
— Давая себе обет, человек отказывается от постоянного принятия решений, следуя всегда своему намерению, невзирая на обстоятельства. Таким
образом, снимает с себя ответственность за последствия. Только постоянно ища, сомневаясь, мы можем построить будущее свободное от предрассудков,
бросить вызов пространству и покорить вселенную.
Оля в раздумьях смотрела на мальчика.
— А ты повзрослел, Иван, — произнесла девушка и пошла в дом. Он и сам чувствовал происходящие с ним перемены.
Через пять минут Оля вышла с небольшим рюкзаком за спиной. Подошла к мальчику.
— Все, уезжаю я, Вань, в город. Насовсем. Передай всем.
— Почему, теть Оль?
— Ты был прав. Мы постоянно должны принимать решения и сомневаться в своем выборе. Я пересмотрела свою детскую клятву. Буду заниматься новыми
технологиями, как всегда хотела. Прощай, Ваня.
Оля повернулась и направилась к калитке. Мальчик смотрел, как Ольга вышла со двора, подбежал к калитке и еще долго глядел девушке вслед.
Через несколько лет Ольга создаст фирму, занимающуюся высокотехнологичным производством. Ее предприятие удачно, за небольшие откаты, получит
госзаказ на выпуск светодиодных лампочек и фильтров по очистке воды в рамках проекта «чистая вода».
Иван все-таки станет космонавтом. Он плодотворно поработает на старой космической станции МКС. И Землю, конечно же, не уничтожит, всего лишь в
очередной раз сломает туалет, выведя из строя разделительный насос.
Я с надеждой смотрю в будущее. Верю, что человечество, решив свои насущные проблемы и, победив разногласия, двинется завоевывать космос.

Тетеньки делятся впечатлениями о сексе
ну еси по-настощему то самый крутой секс был с бывшим мужем, когда мы по старперски в турции пукали друг другу в живот в сраном отеле в турции и
нормально отжигали «пирожком» :))
а самый дурацкий секс был с одним товарищем который кусался зачем-то, считал что это признак стратсти видимо:)) когда в первый раз дошло дело до
куни и он неожиданно цапнул меня за бедро и посмотрел еще залихватски, я впала в ступор. И к вопросу о дебильных диалогах — после того как он меня
покусал и я не согла словить настрой такскать обратно, он попыхтел, потом сел такой и с сочувствием спросил — ты что, фригидка, да?
была у меня мечта после всяких фильмов — заняться любовью на пляже, чтоб прибой, звезды и жаркий секас. ну, поехали мы с бывшим мч в испанию, там
такие пляжи приличные и вообще, все очень для моей мечты такое подходящее. Ну, я значит его на это дело подбила, пошли как то гулять, купили вина,
ну и идем такие, нашли местои давай значит мечту осуществлять. В процессе выяснилось что:
— воняет водорослями так шо пипец
— ракушки забиваюцца в попу такшо пипец
— песок мешает целовацца так шо пипец
— граждане отдыхающие шлаюцца и норовят вас застукать
Апофигеем стал какой то нетрезвый турист который зашел в наше темное укромное местечко, нас не увидел и решил отлить. И отлил в трех метрах от
нас, как раз в тот самый момент когда мой мч был во мне и не мог поставить грубияна на место:)))
жизнь и кино — две большие разницы… Но воспоминание ржачное!
смешно было, када мой мущщина решился наконец на куни, выдохнул как перед боевым заданием и нырнул. ну я заржала и спасла его из окопа, хотя он
был настроен решительно:) не прижилось у нас это, хоть и считается вроде как атрибутом хорошего секса
омнится, был у меня мужчина солидный, с пузом выдающимся, тяжелый, короче.
был он сверху, он конечно пытался на руках держаться, но все равно, стал опираться мне на грудную клетку и через несколько минут, я начала
судорожно глотать воздух и задыхаться.
«Тяжело?» — спросил он
«Аха-аааа» — выдавила с трудом я, жадно хватая воздух)
после того как закончили, он грустно сел на кровати и сказал «Надо худеть» :)))
еще вспомнила дебильный диалог: он на мне, идет процесс и тут он неожиданно спрашивает — а у тебя точка Же здесь или левее? и бедрами поводит,
типа нащупывает членом — тут, нет, не тут, а может тут тогда? я в этот момент представла что у него на конце шахтерский фонарик, заржала и все
закончилось…
истерика!!:)))
самый тупой вопрос который мне задавали в процессе — «слышь, а ты чувствуешь, что презик апельсиновый?»
Чем?!
в глубокой юности я встречалас с Очень Вежливым Мужчиной. Все приставания начинались с вопроса «Ты позволишь?», а презеватив надевался только
после вежливого «Ты не возражаешь?», и после окончания всегда шла фраза «Благодарю». Все время ждала что в определенные моменты он пожелает мне
«приятного аппетита»...:)
у меня был мужчина, который занимался любовью исключительно в носках, считал что так его сексуальная энергия возвращается к нему, а не тратится
впустую. трахался плохо, я в какой то момент подумала — спереть, что ли, эти его носки, может вся его энергия и правда там, а мне не достается…
самый клевый секс был в океане, в очень сильных волнах, днем при всем честном народе. который ничего не заметил или деликатно сделал вид, что не
заметил)))
единственная проблема — в процессе не замечается, а потом начинает аццки жечь в причинном месте из-за очень соленой воды, попавшей внутрь.
пришлось срочно бечь мыцца.
Гггг, в глууубокой юности в походе было дело, я и романтический вьюноша, в которого я влюблена до беспамятста, и старая еще совеццкая палатка. ну,
вощем, объятия, романтика, стратсные речи, и собссна соитие. И в самый ответственный момент палатка падает на башку (плохо закрпеили, она на
колышках еще была) и мы начинаем в ней голые барахтаться. ну к нам на помощь спешат верные товарищи, которые начинают разбирать кучу и первым
делом отрывают наши голые задницы. А потом уже появляются наши пунцовые от стыда рожи:)
у моего мужика тоже пес, ротвейлер. Этот паршивец в первый раз меня чуть до инфаркта не довел, начал громко лаять в момент обоюдного оргазма:)
типа — ребята, молодцы, я с вами!
встретился на моём жизненном пути один… эээ… странноватый МЧ. Во время соития, раскачиваясь всем телом, он приговаривал: «иии-эх! иии-эх!»
когда кончил: «ууууууух!» И всё это тонким бабским голосом.
пиздец, доложу я вам, тётки.
Я реально испугалась.
Расстались без выяснений отношений. Я просто сбежала, роняя тапки.
сбежала, роняя тапки када после хорошего в общем секса МЧ промурлыкл в ушко — «у тебя такая цепкая писочка!» «Цепкая писочка» после этого вошла в
обиход:)
Ой, чё ток не было…
И в кустах черёмухи в центре города мы с бывшим сливались в экстазе, чем напугали какого-то пацана, который забрался в них чтоб пописать…
И на работе в самый неподходящий момент нас застукала уборщица.Причём картина её взору как я думаю, представилась благодатная — я снизу, он сверху
, у меня ноги подняты и широко разведены, и подошла она с тылу ко всему этому великолепию… Сказала «ой» и убежала)
С другим товарисчем мы как то начали драники жарить, а в процессе отвлеклись на секас… Так он через каждые 2 минуты бегал переворачивать драники
на кухню)
Ну, катастрофа в ванной — эт ваще святое… Был у нас общий кран на ванную и раковину, ну длинный такой, который туда-сюда поворачивается. Наследие
советской эпохи. И мы, резвясь в ванной, отвернули его в раковину, шоб в попу никому не впивался. А свет перед этим выключили — шоб интереснее
было. А вода из крана лилась, потому что в соседней комнате друзья были, а мы типо мыцца пошли. Так вот когда мы закончили и вылезли из ванной, мы
наступили в море воды сантиметров в 15 на полу, ибо вода из крана, как выяснилось, всё это время лилась точнёшонько между ванной и
раковиной… Остаток вечера бегали с вёдрами и оправдывались перед затопленными соседями…
Гыыыы. у моего первого мч был боксер. он садился рядом с кроватью на которой мы кувыркались. клал голову на край кровати так характерно брыли
раскинув и вдумчиво смотрел. иногда вздыхал глубоко
Самый дурацкий случай был, когда нас с любимым застукали у него в кабинете в полдвенадцатого ночи. Успевших одеться, но не успевших включить свет.
С пылающими ушами (моими, во всяком случае). И гениальной фразой вошедшего «вы знаете, наукой лучше заниматься при свете». На следующий день со
мной здоровалась вся кафедра))
Вспомнила как мы с бывшим любовником поехали покататься на машине и заехали в лес где-то в районе Николиной горы. Ну пристроились на опушке…
Начали свое дело делать. И в самый ответственный момент грибники с корзинками вереницей (человек пять) из леса выходят. А у нас самый пик! Ну мы
сделали вид, что их не заметили и закончили! И они, видимо, тоже сделали вид, что не заметили нас…
Парк, ночь.
В самый разгар страсти в окно светит фонарь и голос снаружи требует предъявить документы. Мы кое-как одеваемся и показываем свои паспорта, которые
менты у нас забирают и требуют следовать за ними.
Мы в ужасе, уже в красках представляем себе дальнейшее развитие событий. Проехав метров 500 менты тормозят, один из них выходит из машины, отдает
нам паспорта, указывает рукой на здание напротив и говорит:
— Вот гостиница, типа, туда отправляйтесь.
И уезжает.
После этого предаваться разврату в машине расхотелось, но ненадолго!
Буквально через неделю, мы уже в другом парке, передние сиденья максимально отодвинуты назад, мужчина сидит, я делаю ему минет.
Считанные минуты до победного конца — и моя попа резко опускается на клаксон…
а в оке не пробовал никто оральным сексом с мч заниматься? когда потом шея под прямым углом еще неделю согнута, а руль на спине пропечатывается?
:))) И гудок, да:))
Прошлым летом решили мы тряхнуть стариной и поехали с мужем в Сокольники. Ночью. На машине. Искать какие-нить офигенные кустики или полянку для
того самого.
Тётки, вы се представить не можете, скока в парке оказалось таких же любителей экстрима! Отбросить в сторону комплексы — и можно было б устраивать
групповуху. Легко.
А свободные кустики да, нашли в итоге.