Приколы, юмор, анекдоты, фото, картинки, все самое смешное и интересное только здесь!
Истории
Почти двадцать лет назад история эта со мной приключилась.
Часто ездил я на охотничью базу «Фрязево». Слухи ходили, что раньше там был домик Клима Ворошилова.
Затем, после смерти легендарного маршала, это хозяйство военным охотникам передали. Гостиницу отстроили, нору искусственную для ягдтерьеров и такс соорудили. Медведя в клетке держали – лаек по нему притравливали. Утки на озере плавали. Красота!
Если имеется собачка с задатками, и желание есть, натаскивай – не хочу!
Я в то время безработным числился. Но «корочки» эксперта по лайкам с голоду умереть не давали – во «Фрязево» испытания устраивал. Хлеб насущный таким способом добывал.
Начальником на базе служил Володька Троицкий. Нормальный мужик. Долго ко мне присматривался, а в марте, в конце сезона, спросил:
— Не хочешь за кабаном пойти завтра- Собаки у тебя рабочие, без добычи не останемся. Лицензии нет, но придумаем, что делать.
Вышли мы в полдень. Если кабана отстреляем – пока разделаем, глядишь, время и пролетит. Мясо-то по тёмному из леса выносить надо.
Зверя в тех краях много водилось – заголосили собачки вскоре. Я на шум крадусь, вижу – колок с двумя соснами и еловым подседом среди большой
поляны. А в колке кабанов штук восемь. Лайки одного крутят, то с морды по нему работают, то хватками его тормозят.
Далековато до них, но из леса не высунешься. Вмиг кабаны зачуют.
Делать нечего, дыхание задержал, сантиметров на тридцать выше прицелился, и пальнул. Стадо шуганулось, собаки, с воплями, за ним. К месту подхожу,
на след глянул – кровь с двух сторон от него хлещет. Думаю, по лёгким навылет стукнул, вот-вот зверь заляжет. Жду, слушаю… Гон всё дальше… Что-то
не так.
Тоже по следу помчался. А подранок прёт и прёт…и кровит меньше. Мне бы бросить его, но, блять, мозги отключились, хуячу, как робот.
Смеркалось уже, когда опомнился. Тут и лайки подвалили, плетутся сзади, «шпоры чистят», чуть живые от усталости.
Я за подранком через кусты и крепи бежал, снег на меня валился – телогрейка мокрая вдрызг. И спички тоже. В лесу зимой мне ночевать доводилось, но
без костра – беда.… Назад по своим следам пиздячить – точно не дойду.
Отыскал лыжню старую, и по ней направился. Авось, к какому-нибудь жилью да выведет. А температура где-то минус один. Вроде наст держит, но всё
равно проваливаюсь через пять-шесть шагов. Немного пройду, и всё, сил нет, отдыхать сажусь.
Загрустил я, пропадаю, кажись…
Тут вспомнил, давно ещё, то ли по радио говорили, то ли в газете читал. Но интересную шнягу тёрли – нужно лечь на спину, расслабить мышцы, закрыть
глаза, и представить чистое голубое небо. На нём яркое солнце. И ты, как орёл, летаешь в воздухе, наслаждаясь нежными лучами. Если достичь такого
состояния, и пробыть в нём двадцать минут – полноценный ночной сон заменит.
Я пробовал раньше, когда с похмелья не спалось. Ничего не получалось. Но решил ещё испытать, может, сработает.
Лёг на снег, расслабился, веки сомкнул, небо с солнцем представил. Забылся немного и… лечу! Хорошо так сделалось. Тепло. Солнце крылья греет. На
небе ни облачка, а я, что орёл, парю лениво в прозрачных небесах…. Вдруг, баба в чёрных одеяниях на меня пикирует. Бьёт по крыльям кулаками, я
падать начинаю. Она ещё сильнее долбит! Рухнул вниз, а баба в снег вмяла, на спину уложила, крылья мои распластала и шепчет:
— Давай, отсосу…
Я ругаюсь:
— Да ты что, блять, творишь!
Но она лезет, рот холодный, как лёд, а сама страшная, как смерть. Балахон на меня набрасывает и глубже в сугроб вдавливает.
Я закричал… и очнулся. Крыльев нет, конечно, а пальцы на руках отмерзать стали. Огляделся – темно кругом. Рядом собачки лежат и воют…
На ноги поднялся – и, точно, заебись себя чувствую! Быстренько по лыжне к бетонке вышел. Смотрю, жига едет. Остановил. У шофёра спрашиваю:
— Где железная дорога-
— Рядом. Четыре километра, и платформа «Донино» будет.
Ну, по ровному бетону одно удовольствие шагать. Через час в электричке грелся. Успел на последнюю.
Рано утром Троицкий в мою квартиру звонит. Говорит, всю ночь на машине тебя разыскивали. Не нашли, зато лося из-под фар ёбнули. Одевайся, мясо
заберёшь. В багажнике лежит.
А у меня перед глазами эта Баба Чёрная.
Почему спасти захотела-
Ведь наверняка замёрз, если б не она.
Россия, щедрая душа
Как-то понадобилось отправить 5-ти тонный контейнер с мягкой мебелью из Нижнего Новгорода домой на Сахалин (так выходило в три раза дешевле, чем
купить ту же мебель в Южно-Сахалинске). Приезжаю на станцию, хочу, мол, контейнер. Мне тут же: «страховать груз будете у нас в ЖАСО- Если
нет—контейнер предоставим только через 3 месяца». Буду, говорю, хули там, монополия, в рот вас всех… Плачу бабло, назначают дату погрузки. Беру
билет на самолёт с датой следующего дня (после погрузки). В назначенный день нанимаю «Газель», приезжаем на станцию. «Вот Ваш
контейнер—показывает диспетчер, грузите». Открываю ворота и вижу что весь пол засыпан асбестовой крошкой. Бегу к диспетчеру: «Вы что, совсем
ахуели- Это же асбест, из-за него целые небоскрёбы в Америке демонтируют! У меня дети на этом диване спать будут, а он весь асбестом пропитается!»
Моя лекция о вреде асбеста не производит никакого впечатления: «не нравится контейнер—иди на хуй! Другого нет» Коротко и ясно.Водила с «Газели» торопит…Завтра утром самолёт….Будь проклят тот день когда я связался с этой пидорской конторой! « Где начальник
станции»-—спрашиваю. « Его нет»--отвечает диспетчер. « Тогда, где у Вас здесь сидит самый старший на данный момент пидараз----------» --закипает
моё говно. Диспетчер называет номер кабинета начальника смены. Пока бежал в контору, начальнику смены уже доложили по телефону. Едва увидев мой
перекошенный от злости ебальник в дверном проёме, начальник сразу сдаётся – «есть другой контейнер». Показывают другой контейнер. Весь
перекошенный, крыша дырявая, но без асбеста. Выгружаем мебель, водила «Газели» подогнал кусок плёнки ( от дождя накрыть). Тремя ломами, кое-как,
закрываем перекошенные двери. Неужели всё- Хуй там!
— А теперь- заявляет приёмщица- нужно заделать щель между дверьми.
— На хуя-
--Искра от тепловоза может попасть и мебель загорится
--То есть, я заплатил за контейнер, и сам же его должен ремонтировать-
--Без этого не приму к отправке
Друзья мои, существует ли где-либо на свете еще более ебонутая контора- Более того, материал для заделки щели я обязан купить в конторе этой
контейнерной станции, и никак иначе. Опять бегу в контору покупать так называемый материал для заделки щели. В бухгалтерии мне дают целый список
кабинетов, куда я должен зайти и расписаться в куче самых разных бумаг для того, что бы получить этот «священный» материал. На хуя так много бумаг
и кабинетов- «У нас нет лицензии на розничную торговлю»-- объясняет
мне бухгалтер—секс бомба. Поэтому, что бы взять у Вас наличку на законных основаниях (около 47 рублей) нужно подписать кучу бумаг». Лучше бы ты
взяла у меня в рот. Боже! Какие бёдра! На хуй тебе эта контора- Если бы ты снималась в порнухе, ты бы обеспечила всех своих правнуков
недвижимостью в Нью-Йорке!
Оббегал все кабинеты, насовали кучу бумаг: какие-то приходные корешки, накладные и прочую хуйню на эти 47 рублей! Спускаюсь на первый этаж
получать «материал». Какой-то еблан торжественно выдает мне нарезанные ножницами вручную полоски бумаги(!) и наливает в обрезанную пластиковую
бутылку обыкновенного канцелярского клея! Ебонуться! Специально такую поебень сочинить невозможно—это реальная история.
Приклеиваю полоски бумаги к дверям канцелярским клеем. «Вот теперь порядок»--говорит приёмщица и расписывается в бумагах.
— Ведь это же подъебка какая-то! Бумага слезет после первой утренней росы!
--А это уже нас не ебет, все сделано согласно правил перевозок
Я задумчиво побрёл к ларьку. Покупая литровку я вспоминал, как перевозил личные вещи из Хьюстона в прошлом году. Сверкающий грузовик GMC бесшумно
подкатил к подъезду нашего Стафф Хауса. Двое парней в белых рубашках окинули взглядом комнату с моим барахлом и принялись затаскивать фирменные
картонные коробки разных размеров, пенопластовые вставки самых различных конфигураций, скотч с логотипом компании, пластик и т.д. Сказали, что
упаковка займет около 3 часов. Я не стал ждать, отправился в ближайший кабачок наебнуть стэйка с пивком. По возвращении ребята уже затаскивали в
грузовик последние несколько коробок. Я указал адрес в коносаменте, расписался в упаковочном листе.
— Thank you, guys!
— You are welcome!
Комментарии (0)
RSS свернуть / развернутьТолько зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.