Приколы, юмор, анекдоты, фото, картинки, все самое смешное и интересное только здесь!
Истории
Ржавое корыто «скорой помощи» громыхало по ухабам проселочной дороги. Внутри, вперемешку с носилками, костылями и двухлитровой клизмой сидел, валялся и периодически падал белогорячий дядя Гоша. Он совсем растерял совесть и координацию и, заваливаясь на бок при каждом удобном случае, бился всеми суставами в железный пол, издавая звук, отдаленно похожий на слово «сука», после чего распевал какие-то мантры. В заботливом санитаре неуравновешенный пациент вызывал сильное раздражение. Предупреждая очередной штопор, он нежно придержал дядю Гошу за горло, а медсестра Светочка, с которой я уже успел перейти на «ты», навалилась пышной грудью больному на ноги. Дядя Гоша зашипел, как старый сифон, и неожиданно возбудился.
Такого свинства я от него не ожидал. Свинство распирало палаткой спортивные штаны «адидас» и смущало прелестную Светочку. Сам же обладатель
роскошного стояка, видевший его последний раз ещё в предпенсионном возрасте, мягко говоря, прихуел. Он перестал петь и грустным недоуменным
взглядом оглядел присутствующих, как бы спрашивая: «И на хуя?». Добрый санитар одарил его таким же грустным понимающим взглядом, достал резиновый
молоточек и без лишних слов ёбнул по куполу палатки. Дядя Гоша только вздрыгнул ножкой, и глаза стали еще печальнее – не помогло. Убитая временем
и ржавчиной «скорая», скрипя, как трамвай на повороте, подъехала к больнице.
Пока я прибалтывал красавицу Светочку посетить какое-нибудь злачное место в их захудалом городишке, дядю Гошу осмотрели в приемном отделении и
поставили страшный диагноз – начальная стадия белой горячки, осложненная долговременной непроизвольной эрекцией, по научному — приапизмом.
— Надо резать, — сказал хирург, — Готовьте операционную.
— Сосать! — то ли предложил, то ли возмутился нервный пациент, и свой отказ от хирургического вмешательства оформил своеобразно: проредил двоечку
садисту-санитару, обложил интеллигентного херурга матом и съебался вверх по лестнице, надеясь, видимо, уйти по крышам.
В провинциальной больнице на четвертом этаже располагалась местная достопримечательность – зимний сад, с пальмами, кактусами и прочей экзотической
хуергой. «В состоянии аффекта», как писалось потом в протоколе, самой большой и дорогой сердцу главврача пальмой искавший выхода дядя Гоша
зачем-то высадил окно. За ней вместе с кадками и горшками повыкидывал нахуй и всё остальное. Зимний сад за каких-то пару минут стал летним.
После пересадки ценных саженцев на асфальт, резвый дядя Гоша метнулся на этаж ниже, в женское отделение, куда заявился со стоячим хуем и найденным
на лестнице пустым шприцом. Возле одной из палат в каталке сидела тихая женщина, которая не вставала уже несколько лет и теперь готовилась к
сложной операции, бормоча молитвы перед иконкой на подоконнике и зажженной свечкой. Увидев вздорную фигуру неизвестного посетителя, она только
ахнула и, вцепившись в колеса, собралась было сняться с якоря, но ловкий дядя Гоша настиг инвалидку еще на старте.
— Встать! – заорал он, приставив к шее пустой шприц, и резко дернул её за ворот ночнушки.
— Мне нельзя, у меня операция, — заныла она и еще крепче схватилась за коляску.
— А у меня эякуляция. Прямо в тебя щас будет, пизда на колесиках! Вставай, блять, давай!
И то ли молитва дошла до адресата, то ли её не устраивала эякуляция такого обходительного джентльмена, но она напряглась всем телом и встала!
Долго простоять она не смогла и, сделав несколько шагов, накренилась и уперлась обеими руками в батарею. Такой момент дядя Гоша упускать не стал:
он задрал ночную рубаху молодки и, потянув с неё больничные труселя, несколько раз попытался засадить с размаху в сухую, испуганную пизду.
Приятного было мало: хуй заболел, будто ошкуренный наждачкой, а небритая скважина от бестолковых тыканий влажнее не стала. Ослабевшая и сползающая
под батарею истеричка вдруг разоралась, блять, как потерпевшая. Пришлось сворачивать аппаратуру.
На шум сбежались соседи и весь персонал больницы во главе с контуженным санитаром. Дядя Гоша, увидев дело рук своих в виде двух светящихся в
темноте фонарей под обоими глазами, почувствовал, что его будут бить, и снова взял в заложницы бедную женщину. После чего настойчиво попросил
канистру спирта и вертолет до дома. Начались долгие переговоры.
Пока дядя Гоша чудил, я, пообещав Светочке дождаться ее после работы с цветами и шампанским, отвез на автовокзал вещи и с бутылкой полусладкого
вернулся к больнице. Цветов не было нигде. Но во дворе больницы я увидел свежевыброшенную пальмовую рощицу, усеянную разбитыми экспонатами
экзотической флоры. Я нашел большой цветастый сорняк, отряхнул с него землю и увидел обворожительную Светочку не мало удивленную такой картиной.
— Это тебе. Цветок без горшка. — протянул я ей неизвестное мне растение с землей и корнями.
— Ой! Оригинально! Это же моя любимая бегония! Надо скорее её в горшок вставить. У меня дома есть. Поможешь?
«Ыыыы…Гавно вопрос, — подумал я, — Вставить – это мы завсегда с превеликим удовольствием».
— Конечно, помогу, — скромно ответил я, и, подивившись на неизвестных вандалов, выкинувших такие прекрасные цветы, мы под ручку зашагали к ней
домой.
Надо сказать, Светочка была неприлично хороша. Длинноногая, смуглая, развратная и не обремененная интеллектом. Да ещё и с фамилией Грызля. Эдакая
прелесть с однокомнатной квартирой. Её хотелось сгрести в охапку, затащить в пещеру и там, на шкурах мамонтов, предаваться звериному распутству. А
она была не против. Под бутылочку шампанского наши тела плавно приняли горизонтальное положение. Хули говорить, «грызла» она душевно, с проглотом
и чавканьем, а на хуй лезла, как медведь на рогатину. В общем, притерлись с первого раза, как никогда.
Утром я, наебавшийся всласть, похмелился пивасом и пошел проведать дядю Гошу. Я очень удивился, увидев сгоревший к хуям весь третий этаж больницы
и узнав в регистратуре, что дядя Гоша скрылся с бутылкой спирта в неизвестном направлении.
«Как установило следствие, причиной возгорания стала оставленная без присмотра свеча. А также бывший учитель физики, случайно оказавшийся на месте
пожара. При попытке потушить загоревшуюся занавеску стулом, он выбил оконную раму, чем спровоцировал дальнейший пожар. Следствие подозревает, что
учитель физики, ранее судимый за поджог школы при проведении опытов с грузиками, на самом деле, является злостным химиком. Мужчина, взявший в
заложницы инвалида первой группы Суслятину Г.К., выписанную досрочно по причине выздоровления, воспользовавшись паникой, скрылся. Личность
преступника устанавливается». Так осветили местные СМИ данное происшествие, а я, вернувшись к Светочке, набрал домашний номер дяди Гоши и услышал
в трубке его веселый и пьяный голос:
— Ну и где ты шляешься, падла? Подваливай ко мне, у меня спиртяга имееца.
«Ну не мудаг? Когда он всё успел?» — подумал я и, пообещав Светочке звонить, писать, жениться, выехал первым же рейсом в родной город.
Холостячка
Урррррррррррааааааааа!!! Любимый уезжает в командировку!!!
Целых 14 дней простых радостей холостяцкой жизни!!! 14 дней никаких носков, валяющихся по полу или засунутых за стиральную машинку! 14 дней
никаких трехчасовых приготовлений супер-калорийных ужинов. а только легкие овощные перекусы!14 ночей спать в любимой позе освежеванного гамадрила,
занимать ванную хоть до апокалипсиса, включать по утрам Агилеру и тусоваться с Ленкой сутками. Вот оно, счастье!!!
День первый. Утро
Айм э джинни ин э батл, бейби, кам, кам, кам енд лет, лет ми аут…. Сколько уже времени?????? Мать моя, почему ж у меня раньше на собраться уходило в четыре раза меньше времени???? Ладно, легкая пробежка утром это даже полезно.
День.
Запомнить навсегда: пробежку, шпильки и гололед больше не совмещать. Ладно, работа отменяется, позвоню солнышку, поною про разбитую коленку.
Вечер.
Что ж так жрать то хочется…. К чертям салат, сварю-ка я пельменей. И спааааааааать, спаааааать, спааать….Черт, как холодно….зато просторно….позу
гамадрила за-ни-май! Хррррррр………
День второй. Утро
Сегодня точно надо будет с Ленкой напиться до пупырышек. Надо ж как-то отметить начало холостяцкой жизни.
День.
Надо позвонить солнышку, рассказать, что этот придурок со второго этажа опять меня грязно домогался в лифте. И ничего мои джинсы не
порнографические. Просто стразы на попе.
Вечер.
Если не пожру пельменей, надругаюсь грязно над дедушкой из двадцать второй, который минут 40, не меньше, рассказывал мне на лестничной клетке про
разнообразие пакетов для мусора.
И как мы раньше с солнышком от него отбивались?
Так, грелку под одеяло, Ленке наврать, что голова болит, пожелать солнышку спокойной ночи — и, свернувшись клубочком на его половинке умереть до
завтра. Гамадрил отменяется.
Очередной день. Утро.
Солнышко, привет, я уже проснулась. Мне сегодня ничего не снилось, а тебе? Я вот сейчас расчесываюсь, а потом накрашу ресницы и покормлю кота. Я
ему купила вчера корм со вкусом кролика…а, я уже говорила? Ну ладно, спи, у тебя ведь еще только 4 утра…
День.
Солнышко, ты проснулся? Нет, ну ладно, я тогда попозже перезвоню.
Надо бы дома убраться, а то колготки и нижнее белье на кждом квадратном сантиметре….А ну и пофик. Мне ж это жить не мешает. Уберусь уж тогда сразу
перед приездом солнышка, че напрягаться.
А вот пельменей надо купить, а то уже все запасы прожрала.
Вечер.
Ленка, привет. Давно тебя не слышала. Лен, давай я тебе позже перезвоню, а то мне сейчас солнышко, наверное, хочет спокойной ночи пожелать…
День одиннадцатый.
Ленка, а ну бросай всех своих хахалей и дуй ко мне. Приклеим к носкам и варежкам накладные ногти и устроим себе фотосессию в стиле Freak Show. А
то солнышко уже скоро приедет, а я так и не пожила по-человечески. Только пельменей купи.
День двеннадцатый.
Аааааа…….ууууууууу…… кто это тут? Лена, ты? Слава Богу…. Мы ж вчера вроде пить не собирались…что? Куда мы вчера ходили? К дедуле из 22-ой? А потом
на свалку? Зачем? Искать закопанные им в сороковом золотые рубли? А мы нашли? Нашли, но не рубли? А зачем нам беде? Постебаться?
Короче, раз ты все помнишь – бери на себя стыд. А я займусь ихтиандром. Обещаю отработать за двоих…Лен, так мы что, пельмени все-таки съели?
Нет?!?!?!? А что тогда?
День тринадцатый.
Алё, Солнышко? Извини, что разбудила. Ты звонил вчера, да? А я спала весь день, видимо простудилась, ага. Ну что тебе на завтра приготовить? Как
ничего не надо? Как какие-нибудь салатики легенькие? Значит так, будет курочка с картошкой и оливье, пару тазиков. Конечно не сложно. Я с
удовольствием это все съем сама, если не хочешь, а то одни салатики, салатики….
День четырнадцатый.
Ну вот и кончилась холостяцкая жизнь… опять готовка по три часа, тяжелая еда на ночь, бардак по всему дому, сон клубочком, редкие встречи с Ленкой
и безвылазные вечера под одеялом…… Эх, и как бы приучить солнышко жить по-новому, по-другому? Так, как я жила эти 2 недели!
Лучшая из работ
-А посмотрите еще раз, должен быть, точно должен, — маленький голый толстячок стоял перед большим письменным столом, за которым восседал
мохноногий хоббит.
-Великая Арда, — простонал хоббит, — смотрю в седьмой раз, и в седьмой раз повторяю – нет.
-Как такое возможно? Мы создали этот мир! Мы! Посмотрите, я должен там быть! – толстячок настолько раздухарился, что позабыл о собственной наготе,
он забегал по комнате, размахивая руками.-Я вас прошу, — поморщился хоббит, указывая человечку на неприкрытую наготу, — держите себя в руках, и свое тоже.
-Простите, — смутился человечек, прикрывая руками причинное место, — не могли бы Вы все же повторить список?
-Да, пожалуйста, — проворчал хоббит, — у меня совершенно нет других дел, я могу повторять список три часа кряду, по кругу, да еще и приплясывая.
Итак, эльфы – хлебопашцы, архитекторы, литераторы, музыканты. Гномы…
-…рудокопы, камнетесы, строители, банкиры, ювелиры, но чаще – ростовщики, — подхватил хоббита толстячок, — кобольды – погонщики скота,
разнорабочие, иногда трубадуры…
-Орки – пастухи, рыболовы, иногда рудокопы, но чаще спортсмены, — продолжил хоббит, — гоблины – лесничие, но чаще золотари.
-Энты – иногда пасечники, но чаще садоводы и лесничие, — уже хором цитировали список профессий хоббит и человек, — тролли – бурильщики, иногда
привратники, но чаще шерифы. Варги и волколаки – извозчики, охотники, иногда стражники. Хоббиты – писари, но чаще стряпчие, — подытожил хоббит, —
людей нет.
-Как же так? – снова завопил толстячок, — если нет в графе «создатель», то посмотрите в графе менеджер.
-Простите, кто? – искренне удивился хоббит.
-Ме-не-джер, — по слогам произнес человечек, — управленец.
-Управленец? – переспросил хоббит, — но у нас уже есть тролли, они управляются с дорожным движением. Невозможно найти более достойный семафор или
указатель, нежели неподвижно стоящий тролль.
-Нет, не дорожное управление, — толстячок начал выходить из себя, — а управление всем! Кто-то же должен стоять над эльфами, троллями, орками,
хоббитами и прочими и управлять! Следить, чтобы все работало, подгонять и присматривать! Покрикивать, если надо, наказывать провинившихся или
ленивых!
-Ах, вот оно что! – хоббита явно осенило, — подгонять и присматривать! Ну, конечно же, тогда у нас есть для Вас вакансия! Садовые улитки совсем
отбились от рук! Будете подгонять и прикрикивать! Выходите немедленно!
А если не понравилась - своим недругам! ))
Комментарии (0)
RSS свернуть / развернутьТолько зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.