Приколы, юмор, анекдоты, фото, картинки, все самое смешное и интересное только здесь!
Истории
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей.
Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно сходить в туалет. Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего тюля
уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже
позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью Ж.@ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на
традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все
хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду — чушь, кэшна, но тёткинская натура
таких вещей простить не могёт! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-два года совместного проживания — это уже сурьезные отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут — не дождутся когда можно будет
позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности — кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс — по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в
себе силы на этот физкультурный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина шастает по
квартире в растянутых семейниках. Пукание в талете — повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака — по
настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте-абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек
друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях — в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый,
собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент
разводов — как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Как я сидел на сайтах знакомств
Как-то незаметно «подсел» я в последнее время на сайты знакомств.
Интереснейшие, доложу я вам, места! Поднабравшись впечатлений, решил поделиться своими наблюдениями.
Итак, что мне больше всего нравится в женских анкетах.
1. Фотографии «роковых» женщин. Как много оказалось в моем затрапезном городе дам с многозначительным томным, манящим, зовущим взглядом!
Женщины-вамп. Поклонницы Андре Моруа. Я бы никогда не подумал, что у нас так много фотомоделей (скажите пожалуйста!) — у них снимки с фотосессий,
из портфолио и все такое. А еще они по совместительству дизайнеры интерьера (а вы думали!). Вот она, оксфордская закваска! Выпускницы Смольного
отдыхают!
Встретив такие фото, саму анкету можно и не читать, они будут поразительно одинаковы — мужчины непременно ДОЛЖНЫ удовлетворять их маленькие
женские шалости, жлобство при этом исключается (фи, какая гадость!), в интересах будут указаны автомобили (а что ж еще?), мода и стиль (это
понятно), бизнес и финансы (догадываюсь чьи) и (маэстро, туш!) ИСКУССТВО (куда ж без него?). И непременно занятия медитацией и йогой. Без этого
никак. Это ж единение души и космоса… чакры там всякие… модно в конце концов… не дура ведь там какая.
Вообще, количество медиумов в моем городе просто поражает. Вселенский энергетический мост какой-то, черная дыра. Чингисхан со своей гоп-компанией
просто бы растворился в этом море шаманов.
Нравятся фотографии из этой же обоймы ну-у-у… не самых симпатичных девушек с надписями типа «Красивая и сексуальная… Да, это я… В реале я…
Фотки настоящие...». Стандартно распластанные вдоль стен тела / пылко возлежащие на диване / призывно сидящие в кресле и т.д. согласно ГОСТ
28147-89 (выпей йаду, творческий коллектив «Плейбоя»!), сами себя обнявшие и приподнявшие… ну это… самое главное… взгляд… за который жизнь
можно отдать… не раздумывая… до самого конца… и даже все свои заначки… не пойти вечером на пиво… Высокая самооценка – это хорошо,
конечно же, но не думаю, что мужчины обратили бы на них внимание на улице даже мельком.
Нравятся фотографии, сделанные в комнате общежития / коммуналки. От вида стен с обшарпанными, порванными обоями, драными креслами и кроватями с
солдатскими одеялами выпуска 60-70 гг. прошлого века романтикой так и прет. Понятно, что Москва не сразу строилась, но есть и другие варианты
фона. Или, быть может, дамы хотят провести мужика через огонь, воду и медные трубы вот так вот сразу, не подготовив его?
Нравятся девочки, изображенные на фотографии с двухлитровой пластиковой бутылкой пива в одной руке, и с литровой бутылкой водки в другой, или
просто в обнимку с морем пивных бутылок (возможны и другие комбинации), полные азарта. Вот они, наши Афродиты!
2. Фразы типа «Ищу настоящего мужчину». Вопрос всей жизни. Не меньше. Кто их видел? Может, есть заповедники, где они размножаются, где их
кропотливо выводят опытные селекционеры-мичуринцы? Вряд ли — тогда бы все женщины туда ломанулись, равно как и мужики туда, где есть Настоящие
Женщины. Лично меня берет тоска от подобных формулировок. Увы мне, почто я не Настоящий Мужчина? Ах, веревку мне, веревку! А если вдруг я тот
самый, настоящий, то почему я до сих пор не стою в музее и с меня не сдувают трепетно пыль, расшаркиваясь и еле дыша?
3. Оживляют фразы вроде «Темпераментная… взрывная… взбалмошная сумасшедшая кошечка / тигрица / львица. Могу быть разной, от… и до… Со мной
не соскучишься. Обожаю приключения». Честно говоря, в голове кроме слова «геморрой» ничего при этом не появляется. Приходишь домой с работы —
отдохнувший, выспавшийся, вымытый, выбритый, полный энергии и благоухающий, а там – Приключение! И куда бы ты не спрятался – всюду оно тебя найдет
(приключение, а вы что подумали?), вытащит оттуда и осчастливит собой. Судьба…
4. Хорошо зарабатывающие, обеспеченные финансисты / юристы 18-21 года. Ну, тут просто чувствуешь себя неудачником по жизни. Хочется пойти и
удавиться с тоски от нереализованных возможностей.
5. Потрясающие своей избыточностью анкеты с указанием «Ищу парня». Тут же указано, что девушка владеет русским языком. Поразительно! Какая
многозначительность! Какие потрясающие лингвистические способности! Просто полиглот. Жаль, что создатели сайтов не добавили тут еще 2 опции:
«владею в совершенстве» и «читаю и перевожу со словарем». В данном случае эта информация была бы просто жизненно необходима.
P.S. Из непознанного: чем идейно отличаются дамы, ищущие спонсора, от дам, предлагающих секс за деньги? Наверное, тем, что они (первые) не такие
как те (вторые)…, хотелось бы добавить одно пожелание посетительницы этого сайта«А я и не про всех, а про большинство… и не о себе, а общее
впечатление и этот сайт этому пример, планка только ниже опустилась, печальное зрелище… душераздирающее зрелище… к сведению: по утверждению
социологов — 80% женщин являются сексуально неудовлетворенными (из-за неумения и излишней самоуверенности партнера), только из любви (или жалости
кому как) женщины „делают вид“, мягко говоря… (это опять не я утверждаю, а социология)»
Спецтрусы
Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история. Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой
лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в
обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место. А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят — лейтенант
какой-то молодой…
До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда… Служить, значит, с нами будешь?
Понятно… Первый раз на испытаниях? Ага… Слушай! А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак
нельзя, сам понимаешь… Лейтенант, конечно, сначала не поверил — чего, ребята, разыгрываете. Но офицеры враз посерьезнели, один из них
натурально снимает штаны и говорит — Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы
какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не
верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и
третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики!!! Ну и тут мужики, конечно же, начинают
советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко — километров пять… Ну и
лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и
видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах.
Ну, естественно – Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!! Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать
дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал… Начальник ничего не
понял – какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на
какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы — а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще… Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся — нет, у всех есть. Начальник выходит из себя — ну блин, на смотри! И
расстегивает штаны — а там у него точно такие же трусы как и у офицеров. С лейтенантом сделалась истерика…
Комментарии (0)
RSS свернуть / развернутьТолько зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.